запись в другом дневе от 28.11.2008.
Я больше чем уверена, что когда-нибудь моя жизнь разобьется на тысячи мелких осколков, как стекло на морозе. Поэтому я спешу ее разукрасить всеми цветами. Все, что всегда считалось болезнью, без разницы, душевной, или какой-то там еще, теперь для меня стало абсолютно нормальным. Не добившись полноценной жизни, я нещадно эксплуатирую свои недостатки. Хотя честно подумываю над корректировкой характера. Хочу стать более утонченной, изысканной, изящной, грациозной… более человечной.
Мои мысли как будто идут в две разные стороны одновременно. Вверх и вниз. Я начинаю думать о высоком только когда опошляю жизнь. До этого момента я нахожусь в коматозном состоянии. Я становлюсь однообразной массой. Как растаявшее мороженное. Все вкусы смешиваются, получается офигительная дрянь. Слишком разная, чтобы быть одним целым. Поэтому некоторые части надо замораживать и прятать до лучших времен. Иначе начинается просто глупая пачкотня направо и налево. А я люблю чистоту. Правда, не всегда.

запись в другом дневе от 17.11.2008
стоит свыкнуться с мыслью, что я - недобрый человек. я - бомжеватое создание местной буржуазии со спецефическим налетом быдло-гопоты. я редко с кем люблю общаться, редко запоминаю кого-либо. даже если вам кажется, что я могу делать несколько дел одновременно, помните, я ленива. я пытаюсь выглядеть хоть немного умной, и хоть чуть-чуть доброй. но это не так. когда я коментирую что-либо, я делаю это не из злости. просто я пишу только то, что думаю. а думаю я плохо. всегда.
стоит свыкнуться с мыслью, что я - оптимистка. я верю, что завтра будет хуже. гораздо. поэтому думаю только о сегодня. и иногда о многодневных аферах. как сейчас например.
я - подлое создание, засунувшее в игнор свою совесть. у меня своеобразное мнение насечет многих аспектов таких штук как: коварство, подлость, хитрость, ложь.
в последнее время я стала очень смелой. хотя моя смелость очень сильно граничит с глупостью. но не в этом суть.
на меня редко можно положиться. я даже о себе через раз забочусь. только о внешности постоянно. а так кушаю примерно раз в день, и то если повезет, постоянно таблетки пью. когда мне нечего делать, я пью сразу много таблеток. но слежу за передозом. убиваться таблетками я не хочу.
я не думаю о том, что мне на все-про-все отведенно много времени. да, я спешу жить. да, я хочу все и сразу, но своими руками. я каждый день живу как последний. и меня не волнует ваше мнение насечет этого.
я - самая настоящая-пренастоящая эгоистка. я позаботилась о подруге, токо лишь для того, чтобы она перестала мне ныть. но ее я очень-очень-очень люблю.
я бесчувственна. меня крайне редко интересуют чужие переживания.
я ненавижу людей. я люблю личности. ибо сама личностью являюсь лишь отчасти.
а самое важное - меня жутко-крайне-редко-редко волнует чье-либо мнение обо мне и моих действиях. нас-рать на них. только если я испытываю уважение, к имеющему мнение.

запись в другом дневе от 04.07.2008.
когда вы ложитесь на кровать и мечтаете вытолкнуть последний воздух из легких и больше никогда им не дышать, вы лежите ровно, не поворачивай на бок, глаза закрываются сами и вы чувствуете, как мочки уха коснулось что-то холодное и мокрое, это означает что у вас появилась проблема. она бывает разная - глупая и серьезная. от глупой вам просто хочется отвлечься и забыть ее, а серьезные проблемы заставляют вас думать о свете в конце темного тунеля. решение глупой проблемы просто - просто забыть. а решение сложной проблемы делится на три варианта - жить, не-жить, умереть. если вы выбираете жить, то вы решаете устранить эту проблему любыми способами. даже если вам нужно показать свет в конце тонеля другому человеку. не-жить означает тихо отойти в сторону от жизни, не мешая другим наслаждаться какой-то незначительной, но приятной мелочью, которую вы уже сейчас начинаете считать глупой. умереть означает познакомить холодный металл дула пистолета с кожей на своих висках. или представить, что из окна есть еще одна небесная дорога, или что у вас выросли крылья. еще можно решиться проверить на прочность какую-либо веревочноподобную материю массой всего своего тела. а некоторые, которые реально думают о себе, начинают поглощать медленный яд, который будет убивать их постепенно. вначале у них начнутся проблемы с пищеварительной системой. потом кожа обретет нездоровый оттенок и тело покроется мелкими кожными нарушениями. нарушения перерастут в язвы и ранки, ломота будет наблюдаться по всему телу. ощущение будет как после бурной пьяной ночи, длившейся пять суток под ряд. тошнота, головокружение, слабая деятельность уже полумертвого мозга. температура, плохие сны. потом будет сложно каждое утро вставать. потом будет сложно вставать с кровати. и однажды глаза закроются и грудная клетка перестанет подыматься в такт дыханию. человек просто поймет, нужен ли он кому-нибудь, нужен ли кто-нибудь ему и нужно ли оно ему.
с каждым поколением все больше людей принимают глупые проблемы за серьезные и решают умирать. при чем выбирают глупые быстротечные варианты. слабые и немощные духом, новые люди вырастают все более жестокими, грубыми, циничными, лицемерными. такие понятия как "Дружба", "Любовь", "Братство\Сестринство" до сих пор есть. только очень сильно видоизмененые. все меняется. не всегда в положительную сторону.

24.02.2009.
я поняла, что чаще всего живу как червь. симбиозно-паразитический. аккуратно проникаю в душу другому человеку, если он не против. хотя, даже если против, все равно проникаю. пока он меня не сильно любит, у нас период симбиоза. мы друг друга дополняем. как только он начинает в меня влюбляться или просто любить как своего человека, я начинаю паразитировать. красиво и аккуратно, чтобы он не заметил. этакий С-П Червь нах.

...Хотя знакомо, чёрт возьми...)))

лечу на счастье. и спешу разбиться.
пицотмильеный раз понимаю, что совершаю глупость за глупостью. пора правда менять жизнь. стать немного лутше. капельку. капелюшечку. свести новое знакомство с прошлым. без старых обид.
помириться с Пашей. я стала слишком злой.

Зы: Даже не представляешь, как рад видеть тя в таверне. Думал - всё, отстрелялись... =)

кстате, у меня появился такой замечательный парень.... прям мммм)))))))))

я щаслива)))